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    我害怕我会走着，姐姐同样的这条路，我真的很怂，我胆子很小，我很怕我觉得，我还没有好好的活下去，我还有很多事情要去做。

    我这个人很贪婪，我对生存有一种自恋的她们，哪怕我跟罗晋离婚之后，哪怕我的生存已经到达了，对吧？但是我依然像一只蟑螂一样倔强的活下去。

    因为我渴望能闻到阳光的味道。

    不，我并不会去责备罗晋，我甚至有一点点的感激他，因为他的隐瞒，他的自私让我在这么多年里面享受到一种自由自在的一种快乐，可以无忧无虑的想过着自己想要的那种生活。

    是的，我应该感激他的，如果不是因为他，但我知道我自己的病情的时候，我一定会贪婪，我绝对不能接受这个事情。

    当我不能接受的事情，我一定会做出连我自己都害怕的人的事情出来，我甚至可能会决定如何的方式去结束掉自己的生命。

    甚至会寡寡欲欢，害怕着，下一个轮到我。

    我知道命运的轮盘没有这么轻而易举的去饶过我的人，我知道我的家族的传承不是我能改变的了的，我知道应该有更加狗血的剧情在等待着我，这只是隐而不发而已。

    可是我智者千虑必有一失。

    我的故事居然是如此的这么狠，而且直接给我判了一个无期徒刑，也就是说我将在这个脑肿瘤这个问题上永远不得重生！

    既然在我青春辉煌的时候给我定义为一个绝症！

    我不是一个虐心虐人的网络扑街小说家！

    向来不是手起高手，痛快畅饮的人吗？

    我不是一贯让我的读者哭得肝心肝肺，把我评为最作女主，我就浑身都觉得没达到高光时刻吗？

    我问候罗晋，终于问出了我多年来的一个疑问。

    “那么告诉我，你当您决定要娶我的时候，你是不是已经知道了这个事情的真相，希望你是因为同情我，怜悯我，害怕我不开心才会做这样的行为的，对吗？”

    “不是这样的，”罗晋很肯定的说，“欧若曦，这个事情你误会了，我不会去可怜。”

    我淡淡的笑了笑，我的样子一定很难看，我的样子一定是非常的觉得自己情绪没有得到一个完美，我甚至觉得自己笑比哭还难看。

    “罗晋，我非常的感谢你，说真的，谢谢你今天说的这句话，你爱我，但是我自己也可能知道我让你感觉到了一种累赘，让你感觉到承受了这个秘密的，这么久的压力，谢谢你这么久一直在怜悯着我。”

    他紧紧的攥着我的手，力气很大，我根本就没办法动弹不了，他的声音像很沉很沉。

    “欧若曦知道吗？我娶你的话，不好是因为我可怜你，是真正的爱你！该死的，我真的很爱你”

    但是在说些什么东西都基本上是没有太多的意义了，现在所有的表达和所有的赘述，真的会在我眼里看得很轻很轻。

    我望着他的眼睛依然是那么如同大海一样深沉，而且从里面我看到自己苍白的眼睛，而我看到自己的影子，在他眼中是那么有点变形的。

    我看到了那个，我发誓我再也不会去爱男人。

    我万万没想到我居然跟姐姐一样，有同样的一个背景和同样的结局，也许真的有一天我真的如同一个重复的故事一样，患上了重病躺在医院里面，和姐姐一样走完最后的人生流程。

    我抬头仰望着天空，天空很蓝，偶尔还有一只飞鸟掠过，我曾我记得曾经有一个诗词是这样说的：当飞鸟飞过天空的时候，流下了划过的痕迹。

    我就是那一只飞鸟，这将飞过我的天空。

    我什么都听不到，我脑袋里嗡嗡的在想着，也许过了一段很长的一段时间，我就真的看不清楚对方的一个表情了，我曾经那么的用尽了洪荒之力的去追寻的这一份感情。

    我甚至想过有没有可能我真的会失去，我应该好好的替着姐姐好好的活下去，好好的去照顾和关心着。

    我只是没想到你会给我这样的一个优点的机会，不给我一个好好的机会，只给我同样的一个败落的结局。

    “欧若曦，我知道你一直是这样很倔强的，我知道我不管去怎么说怎么去跟你沟通，你一直就像一只刺猬一样，会逃得远远的，你根本就不会好好的站在原地里面。”

    他喃喃的是没有任何一只条理很清晰的语言，我甚至不知道他在说些什么东西，我甚至觉得他的语言和我的思维全部属于一种混乱的状态。

    “曾经再离婚，我就在一直在想，如果我放手的话，也许比现在会更加快乐一点，可是我真的很难过，我真的觉得我不知道该如何让你感觉到快乐起来，但是我又不放心，我只想要你在我的身边好好的留着让我可以看到你的地方，但是你总会有让我生气的地方，你总会知道如何让我失控，欧若曦，对不起，是我错了，我一直很努力很小心的去做这个事情，但是那真的确确实实的是让我知道，一种难过，而且我一直很小心的维护，我那天实在是太生气了。”

    他说的话支离破碎的，完全是一句话一句话的，很琐琐碎碎的，零零落落的，我其实什么都不想听，不管他想说些什么内容，要表达什么样的情况。
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